Красное вино полезно для здоровья.
А здоровье нужно для того чтобы пить водку!
У вас водочка свежая-с?
- Да-с.
- А то давеча купил пару бутылочек, откушал. Стошнило-с...
Дмитрий Менделеев открыл 40-градусную водку. Потом он открыл 20-градусный портвейн. И только утром он открыл, что смешивать их нельзя.
Если вы обнаружили пятно на своем выходном костюме, не расстраивайтесь и не спешите в химчистку. Возьмите стакан, налейте в него 80 г водки, добавьте немного лимонного сока и две капли нашатыря. Потом все перемешайте и залпом выпейте. Через 10-15 минут это пятно начисто исчезнет из круга ваших проблем.
Мужик в больнице — весь загипсованный, забинтованный с ног до головы, руки-ноги на растяжках. Сосед по палате сочувственно спрашивает:
- Что же с вами случилось?
- Я выпил немного водки и врезался в гараж.
- Бедняга! Машина, наверное, вдребезги?
- Да нет, я шел пешком.
Тащут муравьи в стельку пьяного мужика. Мужик лежит и еле-еле слышно поет:
- ЧУТЬ ПОМЕДЛЕНЕЕ КОНИ, ЧУТЬ ПОМЕДЛЕНЕЕ...
По улице идет мужик и тащит в руках ящик водки. Рядом маленький сынишка идет и несет бутылочку пива. Вдруг, он неожиданно он спотыкается, падает и разбивает бутылку.
Отец с размаху кидает ящик на землю:
- Ну вот, блин, попили пивка называется!
Идет учительница и видит — маленькие дети пьют водку, курят и играют в карты. Она возмутилась:
- А вы почему не в школе?
- Да ты что? - поперхнулся главный малыш. Кто же в пять лет в школу ходит.
Мужик утром с бодуна смотрит в зеркало и говорит:
- Я тебя не знаю, но я тебя побрею.
- Что такое пол-литра на троих по-африкански?
- Это когда двое пьют, а третьим закусывают.
Мужик рассказывает другу:
- Возвращаюсь вчера вечером из командировки, а жена дома с соседом. Оба полуодетые, глаза бегают. Нет думаю, что-то тут не то! Кинулся на кухню и точно, нет моей водки в холодильнике!
Милиционеpы пытаются вытащить из лужи пьяного матpоса. Tот отбивается и оpет:
- Сначала спасайте женщин и детей!
Теppоpисты, захватившие ликеpо-водочный завод, пятые сутки не могут сфоpмулиpовать свои тpебования!
Заходит портвейн в желудок. Смотрит, а там водка сидит.
- Блин, а ты кто такая? А ну вали отсюда!
- Сам вали. Я первая пришла.
- А не хочешь по хорошему? Ну, пошли выйдем, поговорим.
Сидят в кабаке два мужика, водку пьют. Один говорит официанту:
- Принеси две стопки водки и один маленький наперсток.
Достает из кармана маленького человечка:
- Ну-ка, Федя, расскажи еще раз, как ты в Африке колдуна на фиг послал.
Заходит в бар лошадь, заказывает стакан водки и тарелку борща. Выпивает водку, съедает борщ, забирается на стену и уходит по потолку.
Бармен в шоке:
- Сколько лет работаю и никогда не видел, чтобы водку борщем закусывали!
В паpижском кафе посетитель одну за дpугой опpокидывает pюмки с водкой. Его сосед замечает:
- А вы знаете, что каждый тpетий фpанцуз стpадает болезнью печени из-за злоупотpебления алкоголем?
- Меня это не касается, я - pусский.
Молодость это когда после первого пузыря бежишь за девушкой.
Зрелость это когда после первого пузыря бежишь за вторым.
Старость это когда после первого пузыря лежишь.
А дряхлость это когда лежишь и сам пускаешь пузыри.
Муж приходит домой пьяный.
Жена:
- Не понимаю, как можно каждый день пить.
Муж:
- Тогда нечего рассуждать о вещах в которых ты ни черта не понимаешь.
Приходит мужик со страшного бодуна в гастроном говорит продовщице прикрывая глаза рукой:
- Девушка дайте мне вон того.
- Чего?
- Да вон того, на второй полке.
- Чего, чего?
- Да вон слева.
- А чего именно?
- Да вон того прозрачненького.
- Водки что ли?
- Б-у-ээ-э-г-э...
Пошли мужики охотиться. Дичи набили, сели выпить и решили организовать конкурс — кто с завязанными глазами на ощупь определит дичь и чем она убита, получит стакан водки. Завязали глаза первому, дали что-то, он ощупывает:
- Куропатка, убита из васькиного ружья, прямо в глаз.
Угадал, поднесли ему водки. Завязывают глаза второму.
- Заяц, в капкан попался.
Угадал, дали и ему водки.
Утром победитель конкурса просыпается, а жена его спрашивает:
- Опять что ли с мужиками напился?
- Да с чего ты взяла?
- Ты меня всю ночь за лобок щупал и бормотал:
"Мышь полевая, обыкновенная, зарублена топором в спину..."
Жена - мужу:
- Ты где был?
- С другом в шахматы играл.
- А почему от тебя водкой пахнет?
- А чем же от меня должно пахнуть? Шахматами?
- Дорогой, я иду в магазин. Тебе взять что-нибудь вкусненькое?
- Конечно, дорогая. Только смотри не разбей!
У вас набрякли мешки под глазами, ноги не держат, неприятный запах изо рта? Самое время опустить лицо в салат! Рекомендации лучших косметологов.
Застолье:
- Давайте поднимем стаканы... а то чего они тут валяются.
- На завтра ничего не планируйте, будет фуршет.
- Так фуршет же сегодня!
- Вот я и говорю: на завтра ничего не планируйте.
- Мужики, а у меня лошадь пала.
- Как?
- Низко пала. Курит, пьет, коней навела.
Научное судно уже не первый месяц болтается в море. Народ потихоньку начинает пить. Капитан решил это дело пресечь, и собирает всю команду на планёрку.
- Значит так, в связи с участившимися случаями пьянства, приказываю всю водку - за борт!
Повисла гробовая тишина. И вдруг откуда-то с задних рядов доносится:
- А что, дело говорит капитан - действительно, давно пора всю её за борт!
И тут народ взорвался от возмущения:
- А вам - водолазам - вообще слово не давали!!!
- Ой мужики, как шея болит!
- ???
- Да вчера простыл, а жена и говорит: "Милый, давай я тебе спинку спиртиком разотру".
- А шея здесь причём?!
- Да, а ты пробывал когда-нибудь спирт со спины слизывать?
Двое альпинистов застряли в Альпах. Надолго. Сидят, горюют. Вдруг прибежал сенбернар с бутылкой водки на шее. Один говорит:
- Смотри - друг человека!
- Да... а какая красивая собачка его принесла.
Учительница: Над страной восходит солнце. Это начало чего?
Вовочка: Это начало 50 миллионов похмельев.
Муж: Что-то мне твое платье совсем не нравится.
Жена: Не могу же я на себя бутылку водки надеть!
Эй, мужики, вы откуда будете?
- Мы?! Да мы даже из горла будем!
Д.И. Менделеев открыл 40-градусную водку. Потом он открыл 20-градусный портвейн.
А утром он открыл, что смешивать их нельзя.
Рецепт коктейля 3 поросенка: Купите ящик водки и пригласите еще двух друзей.
Реклама: Водка "Буратино" - почувствуйте себя дровами.
После бала Золушка помнила только то, как с крысами закусывала тыквой, и как пьяный принц надевал ей на ноги хрустальные салатницы.
Злая королева вечером перед балом:
- Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи.
Утром с похмелья:
- Ты скажи ка мне... трюмо, правда я такое чмо?
- Девушка, дайте мне бутылку водки.
- С собой?
- Нет, без вас!
А после третьей бутылки сделались они красными молодцами. И добрыми девицами.
- А давайте Митю разыграем и вместо лимонада ему в стакан водки нальем!
- А давайте лучше меня так разыграем!
- Сколько с собой будем брать водки на рыбалку? В позапрошлый раз взяли по одной бутылке на брата - потеряли удочки, в прошлый раз брали по две - потеряли автобус. Какие будут предложения?
- Предлагаю на этот раз взять по три... но удочки не брать и из автобуса не выходить!
Стоит пьяный мужик на остановке, в обнимку со столбом. К нему подходит другой пьяный и спрашивает:
- Чей-то ты тут делаешь?
- Автобус жду.
- Дурень. Кто ж тебя в автобус с таким торшером-то пустит?
- Куда идешь?
- На спевку, на репетицию хора.
- А что вы там делаете?
- Играем в карты, водку пьём.
- А когда поёте?
- Когда по домам расходимся.
Профессор на лекции спрашивает:
- Вот если бы перед бараном поставили бы ведро с водой и ведро с водкой, что бы начал пить баран?
- Воду - отвечают студенты.
- А почему?
- А потому, что баран.
Плохая привычка пить по вечерам водку порождает хорошую привычку пить по утрам кефир и минеральную воду.
Студент пpиходит на экзамен, откpывает поpтфель, достает три бутылки водки, ставит на стол.
- Вот вам тpи бутылки, поставьте мне тpи.
Пpофессоp, беpя паpу бутылок:
- Я возьму две, и поставлю вам два.
